Nerovnováha v ambíciách vo vzťahu: Čo robiť, keď jeden chce viac a druhý len pokoj?

V ideálnom vzťahu si partneri vzájomne držia tempo. Majú podobné sny, ciele, energiu a chuť posúvať sa vpred. No realita býva iná: zatiaľ čo jeden partner túži po kariérnom raste, nových projektoch či dynamickom životnom štýle, druhý uprednostňuje stabilitu, pokoj a nenápadné dni. Ako zvládnuť situáciu, keď sa vo vzťahu stretne ambícia s túžbou po pokoji – a pritom si neublížiť?

Prečo sa jeden z nás stále niekam ženie a druhý by najradšej ostal na mieste?

Rozdielne ambície vo vzťahu nemusia znamenať, že jeden je „lepší“ alebo „viac motivovaný“. Skôr ide o iný spôsob prežívania života. Niektorí z nás majú od detstva v sebe vnútorný motor – ten, čo nás poháňa za cieľmi, výzvami a adrenalínom z nového. Iní túžia po pokoji, bezpečí a oázach, kde sa dá dýchať bez deadline-ov. A viete čo? Ani jedno nie je nesprávne.

Niekedy si do života prinesieme hodnoty, ktoré nám vštepili rodičia – „makaj, aby si niečo dosiahol.“ Inokedy sú za tým skúsenosti, ktoré nás naučili: „nenaháňaj sa, lebo to za to nestojí.“ A niekedy je to jednoducho naša povaha – extroverti idú, introverti dýchajú.

Takže ak máte doma človeka, ktorý každý druhý večer vymýšľa nový plán na záchranu sveta, a vy by ste najradšej len upiekli koláč a prepli na oddychový režim, už viete, že to nie je útok na vás. Je to len iný spôsob existencie.

Prečo sa nám tak veľmi páčia muži v uniformách? A prečo všetky nefungujú rovnako

Prečo ženy priťahujú muži v uniformách? Hasiči, lekári, vojaci – čo v nás vyvoláva ten známy „wau“ efekt? Ponorme sa do psychológie, ale s nadhľadom!

Príčiny vzniku nerovnováhy v ambíciách

Podľa psychológov sú naše ambície formované v detstve, životnými skúsenosťami a temperamentom. Niektorí ľudia majú silnú vnútornú motiváciu dosahovať ciele, posúvať sa, napredovať – to ich nabíja. Iní sa cítia najlepšie v stabilite, bezpečí, s dôrazom na prítomný okamih. Ani jeden prístup nie je zlý. Problém nastáva, keď rozdiely v nastavení začnú narúšať vzťahovú rovnováhu.

Kde sa berie rozdielna motivácia vo vzťahu

• Výchova a rodinné vzory: Ak ste vyrastali v prostredí, kde sa kládol dôraz na výkon, pravdepodobne prevezmete podobné hodnoty.
• Osobnosť: Podľa teórie „Big Five“ osobnostných čŕt majú ľudia s vyššou mierou svedomitosti alebo otvorenosti väčšiu tendenciu byť cieľavedomí.
• Životné skúsenosti: Niekto má za sebou náročné životné obdobie a túži po stabilite. Iný zasa prekonal prekážky, ktoré v ňom prebudili chuť do života a odvahu skúšať.
• Hodnotový rebríček: Kým pre jedného znamená úspech vlastný biznis, iný to nájde v harmonickom domove a pokojnom živote.

Rozdielne ambície teda nie sú o tom, že jeden má chuť pustiť sa do všetkého a druhý nerobí nič – ide o inú predstavu o naplnení, bezpečí a spokojnosti.

Ako sa prejavuje nerovnováha v ambíciách vo vzťahu

V praxi to môže vyzerať asi takto: Jeden partner si zrazu vymyslí, že ide študovať, prerobiť byt, rozbehnúť nový projekt a ísť na expedíciu do Peru. Druhý len ticho pozrie od večerného čaju a spýta sa: „A nemohli by sme sa tento víkend len pozerať na oblohu?“

Ten aktívnejší môže mať pocit, že nesie všetko na svojich pleciach – posúvanie sa, budúcnosť, spoločné smerovanie. Ten pokojnejší zasa môže cítiť tlak, že musí niečo dobiehať, že nestačí, že je málo.

A niekedy – keď sa o tom nerozprávame – začnú do vzťahu nenápadne presakovať veci ako:

• „Ja ťa ťahám dopredu a ty ma brzdíš.“
• „Tebe nikdy nič nestačí.“
• „Ja sa snažím a ty len sedíš.“
• „Nevieš ma pochopiť, čo chcem dosiahnuť.“

No pravda je často jednoduchšia: nechceme sa brzdiť. Len si nerozumieme v tom, čo vlastne každý z nás potrebuje, aby sa cítil spokojne.

Základné otázky týkajúce sa ambícií vo vzťahu

Skôr než sa z mierneho rozdielu v tempe stane tichá vojna o budúcnosť, oplatí sa na chvíľku zastaviť a pozrieť sa na to z nadhľadu. Položte si pár otázok:

• Je to naozaj o ambíciách – alebo o tom, že sa necítime vypočutí?

Možno ten druhý tiež túži po niečom veľkom, len sa bojí to vysloviť. Alebo má iný jazyk – kým vy snívate o vlastnej firme, on/ona túži po záhrade a stabilite.

• Cítim sa v tomto vzťahu podporovaný/á?

Nie vždy potrebujeme, aby partner išiel vedľa nás. Niekedy stačí, keď stojí na kraji trate a máva nám uterákom.

• Nesnažím sa z partnera „vytvoriť“ svoju kópiu?

Je ľahké skĺznuť do predstavy, že ak mňa niečo teší, malo by aj jeho. Ale možno radosť u neho/nej vyzerá inak – a to je úplne v poriadku.

• Nehrá medzi nami tichá súťaž o to, kto má „lepší“ životný štýl?

Vzťahy nie sú o tom, kto má lepší LinkedIn profil. Sú o tom, či si máme kde oddýchnuť, keď sa nám svet zdá veľký.

Ako sa rozhodnúť, že už niekoho nechcete vo svojom živote? Užitočné a nápomocné tipy

Cítite, že niektorý vzťah vám už viac berie než dáva? Zistite, kedy je čas odísť, ako sa pripraviť a čo vám to môže priniesť.

Následky nerovnováhy v ambíciách vo vzťahu

Ak sa rozdielne ambície vo vzťahu dlhodobo neriešia otvorene a s rešpektom, ich dôsledky sa môžu začať nenápadne usádzať do vzťahovej atmosféry. Partneri sa ocitnú vo frustrácii – jeden má pocit, že ten druhý stagnuje, druhý zasa, že nič nie je nikdy dosť. Postupne sa pridávajú pocity viny, neistota, či náhodou niekoho nezdržujeme, či sme dosť dobrí, dosť motivovaní. 

Medzi dvoma blízkymi ľuďmi sa môže začať rozťahovať tichý priestor osamelosti – zrazu si rozumejú menej, akoby si prestávali veriť v spoločné smerovanie. Napätie môže prerásť do pasívnej agresivity, prejavenej mlčaním, výčitkami alebo porovnávaním sa s inými pármi. A keď sa porozumenie vytráca, jeden alebo obaja partneri môžu hľadať naplnenie inde – v práci, medzi priateľmi, v projektoch, ktoré im prinášajú pocit uznania a pochopenia, ktoré doma začína chýbať.

Úspech za každú cenu? Ako hustle culture ničí naše duševné zdravie

Ako môže neustála honba za úspechom a produktivitou viesť k vyhoreniu a poškodeniu duševného zdravia? Naučte sa chrániť pred jej negatívnymi dôsledkami.

Ako nájsť spoločnú reč, keď sú ambície vo vzťahu rozdielne

1. Z rozhovoru o výčitkách urobte dialóg o hodnotách. Rozprávajte sa o tom, čo pre vás znamená úspech, spokojnosť, život „po svojom“. Možno zistíte, že v hĺbke túžite po podobných veciach – len ich nazývate inak.
2. Zrýchlený partner nie je šialenec a pokojný nie je lenivec. Jeden má motor, druhý kotvu. A viete čo? Bez motora sa loď nepohne. Ale bez kotvy sa v búrke prevráti.
3. Nemeňte partnera, dohodnite sa na podpore. Nemusí s vami robiť prezentáciu pre investorov. Možno stačí, že vám pripraví raňajky a povie: „Držím ti palce.“ A vy mu/jej na oplátku vytvoríte priestor na oddych, bez pocitu viny.
4. Stanovte si spoločné aj vlastné míľniky. Nájdite ciele, ktoré vás spájajú – ale neupúšťajte od tých vlastných. Byť vo vzťahu neznamená obetovať svoju identitu. Znamená vedieť, kde sa prelínate a kde ste každý sám za seba.
5. Zamyslite sa: čo vlastne znamená „robiť viac“? Možno niekto „len“ vytvára pokojné prostredie, kde sa druhý môže rozvíjať. A to je obrovská vec.

Kedy je čas riešiť nerovnováhu v ambíciách vo vzťahu s odborníkom?

Ak sa rozdiely v nastavení stávajú opakovane zdrojom hádok, frustrácie alebo pocitov nerovnováhy, môže pomôcť párová terapia alebo poradenstvo. Nejde o to, kto má pravdu, ale ako spolu nájsť jazyk, ktorým sa dorozumiete.

Láska neznamená, že dvaja ľudia sú ako cez "kopirák". Znamená to, že sú ochotní sa vnímať, učiť sa spolu a rešpektovať odlišnosti. Nerovnováha v ambíciách nemusí byť hrozbou – môže byť príležitosťou na rast oboch. Kľúčom je otvorená komunikácia, vzájomné uznanie prínosov a ochota tvoriť spoločné „my“, ktoré má v sebe priestor pre oboch takých, akí naozaj sú.

Zdroj úvodnej fotky: Freepik