Strategický plán, ako prežiť sadizmus niektorých butikov, zachovať si dôstojnosť a navyše uloviť trendy handričky. Poznáme to všetky. Akčné, namotivované, s rozžiarenými očami a ochotou oplieskať polovicu výplaty na nové handry nabehneme do obľúbených butikov. A ani nie po dvadsiatich minútach odtiaľ svetelnou rýchlosťou so stiahnutým chvostom upaľujeme preč, smer najbližší únikový východ. Samozrejme, ruky máme prázdne, úlovok žiaden, peňaženka plná a preventívne vťahujeme brucho, aby náhodou niekto nezbadal tie izolačné vrstvy, ktoré sa nemilosrdne odhalili pri prezliekaní v skúšobných kabínkach.
Áno, presne tie skúšobné kabínky sa dokážu zmeniť na naše osobné peklo. Dobre vieme, kde sa nachádzajú. A že nám dokážu pokaziť deň, spôsobiť, že sa vzdáme večere, na ktorú sme mali chuť, pridáme si ďalšie hodiny aerobiku a najbližší mesiac sa budeme nákupným centrám vyhýbať širokým oblúkom.
Odporúčame: V rúre pečené gaštany: Jesenný tip na chutnú delikatesu
Veci sa však majú takto. Niektoré módne značky svoje skúšobné kabínky skrátka používajú ako určitú formu zákerného sadizmu. Možno dokonca tajne nenávidia ženy! Sme presvedčené o tom, že aj keby sa v nich ocitla Gisele Bundchen, odchádzala by z nich so sklonenou hlavou a roztečenou maskarou. Netvrdíme, že v zrkadlách má byť zabudovaný fotošop, ale uznajte…
Osvetlenie v niektorých kabínkach sa hodí do operačnej sály na oddelení neurochirurgie. Kto sa sám sebe páči v zrkadle, ktoré nemilosrdne zvýrazní každú jednu popraskanú žilku pod kolenom, striu na bruchu, modrinu či tichučko si nažívajúce celulitídové jamôčky?! Dokonca aj moja kamarátka s nulovým percentom telesného tuku a dokonalou pokožkou konkurujúcou trojročnému bábätku si pri takom osvetlení pripadala hnusná.
Skúšobné kabínky s devastačnými účinkami na našu duševnú pohodu a zdravú ženskú ješitnosť sú skrátka nepopierateľným faktom. Váš a náš zovňajšok s tým nič nemá. K takému záveru sme prišli. Netreba sa im poddať a rozhodne si nimi pokaziť zvyšok dňa. Tu je bojový plán a zopár postojov, ktoré vás zocelia v neúprosnej kabínkovej džungli!
Odporúčame: Počula si o NATTO? Toto sú dôvody, pre ktoré sa ho oplatí konzumovať!
Postoj kartografa:
Nebezpečné teritórium a bezpečné prístavy nádeje podrobne zmapuj.
Netušíme prečo, ale niektoré módne značky nám to robia naschvál. Majú také miniatúrne kabínky, že si v nich aj tridsaťkilové dievča pripadá ako veľryba, ktorá sa obuvákom natrepala do konzervy. A potom to hrôzostrašné, vyššie spomínané osvetlenie. Nič to, existujú aj obchody s kabínkami, ktoré nám naopak vizuálne urobia veľmi, veľmi dobre. Napríklad majú zoštíhľujúce zrkadlá. Alebo mäkké osvetlenie, ktoré zjemní hrany a hrbole a dodá pokožke odtieňa bledule jarnej jemne opálený nádych. Treba sa však zahrať na prieskumníka – kartografa a zmapovať územie.
Ak je náhodou vybavená krajne odpornými skúšobnými kabínkami vaša obľúbená značka, čiže sa jej, samozrejme, nechcete vzdať (to je náš prípad), zistite, či náhodou nemá niekde pobočku, možno v inom nákupnom centre alebo o ulicu ďalej. Možno budete mať šťastie a dizajnéri inej pobočky sa nad ženami zľutovali (opäť náš prípad). Pokiaľ neuspejete ani v inej pobočke, ale stále chcete oblečenie tejto značky nosiť, odporúčame vytipovať si iný obchod s oblečením, ktorý má skvelé kabínky a je neďaleko, kúpiť si v obľúbenom butiku kúsky na základe estetického cítenia a pohodlnosti a vyskúšať si ich tajne v kabínke iného butiku. Alebo si kúpte rovno niečo aj tu a utešte sa pohľadom na svoje krásne krivky.
Odporúčame: Vyrezávaná halloweenska tekvica: Inšpirácie, ako si skrášliť domácnosť
Postoj prognostického úradu:
Percentuálne šance, kedy prežiješ pohľad do zrkadla, si vyrátaj.
Múdre ženy vedia, že v mene záchrany svojho sebavedomia a príčetnosti sa nemôžu vybrať nakupovať nové prírastky do šatníku len tak. Treba na to strategicky zvoliť vhodný deň. Dozaista sa vyvarujte nakupovania oblečenia keď:
- máte PMS alebo „svoje dni”,
- práve ste deň-dva po veľkej oslave, párty, festivale či inej akcii, na ktorej ste pili, jedli piate cez deviate a teraz máte končatiny a brucho naliate vodou,
- ste z akéhokoľvek iného dôvodu zavodnené či opuchnuté, alebo na vás lezie nejaká choroba,
- keď ste podráždené, vystresované a najradšej by ste celý svet nakopali do zadku,
- keď máte čerstvo po rozchode, trápia vás nejaké problémy a cítite sa ako to najposlednejšie úbožiatko na svete,
- keď máte za sebou obdobie súhrnne definovateľné ako „opušťák”,
- keď ste sa práve vrátili z dovolenky.
Zrejme netreba každý bod detailne rozoberať. Všetky vieme prečo. Dodáme jediné – ak vás beztak premáha neodolateľná chuť niečo si kúpiť, vrelo odporúčame lak na nechty, sexi červený rúž, prípadne topánky.
Postoj múdreho matematika:
Konfekčné veľkosti v obrátenej postupnosti skúšaj.
Nič nezrazí naše sebavedomie hlbšie pod čiernu zem, než dôverne známa situácia, keď s počiatočným nadšením siahneme v skúšobnej kabínke po nohaviciach (blúzke, tričku…) a zistíme, že onen kus odevu sa nám zasekol na pol žrde, prípadne (ako v prípade tých nepochopiteľne moderných strihoch džínsov, do ktorých sa nedá normálne nasúkať ani chodidlo…Kto to vôbec nosí?!) už pri členkoch. Vybraný kus nám veľkosťou jednoducho nesedí. Nevyhnutne musíme siahnuť po väčšej veľkosti. Utrpenie, ktoré sa nám pri odhalení tejto skutočnosti v tom okamihu pravdy zračí v očiach, je ničivejšie vtedy, ak sme práve po niekoľkotýždňovej krutej diéte alebo trikrát do týždňa zúrivo drtíme činky v posilňovni, prípadne potíme dušu pri behu.
Nedajte si podkopať sebavedomie len preto, že odevné firmy nevedia ušiť oblečenie pre normálne ženy a nerozumejú jednoduchej skutočnosti, že každá z nás je jedinečná a má iné, špecifické tvary. Choďte na to z opačného konca: Z každého kusu oblečenia, ktoré si chystáte vyskúšať, si vyberte po páre - jeden kus vo vašej veľkosti a druhý o číslo väčší (alebo menší, ak ste naopak veľmi štíhle a trápi vás, že všetko je vám veľké). Začnite s nesprávnou veľkosťou. Keď potom siahnete po svojej skutočnej veľkosti, ten klamlivý pocit, že prvý kus je vám priveľký a musíte si teda „skúsiť o číslo menší” je na nezaplatenie. Ak ste v neistote, či oblečiete svoju „štandardnú veľkosť” a kvária vás odôvodnené obavy, že vám sadne o jedno číslo väčšia veľkosť, preventívne si zoberte ešte jeden kus, o dve čísla väčší. Ide nám o ten blahodárny pocit, ktorý spôsobí táto obrátená postupnosť. Žiadne: Preboha, nezmestím sa do toho, musím si skúsiť väčšie. Cítim sa ako obluda, v živote som väčšie číslo nepotrebovala.
Bude to naopak: Och, toto je mi veľké. Skúsim si menšie, zrejme som štíhlejšia, ako som odhadovala. Žeby som schudla?! No a čo, že klamete samy seba. Povedzme, že je to milosrdná lož, ktorá je za istých okolností vysoko prípustná. A nič nie je lepšie, ako keď môžete zakričať na doternú predavačku, ktorá stojí za závesom, dýcha vám na krk a neustále sa vypytuje, ako vám to sedí, že potrebujete menšie číslo. (Pre tie z vás, ktoré majú opačný problém – každý ich posiela do detského oddelenia – platí presne opačná postupnosť. Začnite s úplne najmenšími veľkosťami a postupne prikladajte veľkostné polienka)
Postoj duchovného guru:
Čarovné mantry, ktorými sa zaklína zrkadlo.
Na porúdzi k vyššie uvedeným sú ešte nasledujúce verbálne vzpruhy. Čo takto povedať si: Moje stehná sú také široké a mocné preto, aby som dokázala uniesť všetky starosti a stála nohami pevne na zemi. Ten faldík mám na bruchu preto, aby chránil to najcennejšie, čo mám – moju ženskosť. Muži majú byť kosťami a svalmi a my ženy krvou a mliekom. Ja mám veľký zadok? V Južnej Amerike by ho vyvážili zlatom!
